on s'accroche au vide intersidérale de notre être

des fois quand je pense a des choses, je trouve ca toujours tres betes...
c'est vrai quoi...

des cauchemards... et pourquoi on fait des cauchemards d'abord?on ne se rend pas compte et puis on souffre dans son sommeil, on delires... nos peurs, nos fantasmes, nos joies, nos desirs, tous....tous est melanges... on ségare sur des chemins inconnues de la vie reelle de la vie eveillee... 

j'aime m'egarer, me perdre...des fois c'est si envoutant on n'a plus envie de revenir...des fois on voudrait se reveiller et vite... des fois on voudrait dormir a tout  jamais...on ne sait pourtant jamais ce que cette nuit va nous apporter... car la nuit est comme la vie, en plus puissant ....je plain les gens qui ne reve pas et pourtant des fois je les envie... car sans reves ils ne doivent pas stresser... oui... ca doit etre bien calme... 

c'est pour ca que je veux partager avec vous ces moments... car des fois, bien sur, moi aussi mes contrees sont calmes, mais elles sont toujours ravages...de je ne sais quoi...mais mais...toujours en alerte comme si un desastre allait s'abattre a tout moment....comme si quelle que chose se tramait... rien ne peut apaiser mes contrees dersertiques...ni meme l'eau d'un oasis...il me faudrait une mer...que dis-je un ocean pour noyer ce desert...un tsunami...pour tout ravager et reconstruire....... 

tout raser et tout refaire....qui a deja dis que l'evolution est faite de destruction? je ne sais plus mais des fois ca fait mal...tres mal et on aimerai tout tout effacer...se dire que ce n'etait justement qu'un reve......mais les reves sont parfois plus doux que la realite...enfin je me comprend... je ne suis pas totalement... 
des fois j'aimerai l'etre, car delirer, le delire de l'etre est sans doute plus enrichissant que la realite... realiser la misere du monde... et surtout sa misere et son vide intersiderale qui nous devore chaque jour un peu plus... et que chaque jour on en peut un peu moins pour ce monde... mais surtout un peu moins pour soi... 
pourtant plus le temps passe et plus on s'appercoit qu'on se raproche de ce qu'on voulait, de ce qu'on attend, a vrai dire depuis notre creation depuis notre premier cri... on se rapproche de la mort... 
alors pourquoi se raccroche t on autant? pourquoi certaine personne aspire autant a vivre alors qu'elles sont misere dans le fond et la forme? 
je ne sais pas, les mysteres de la vie...
car moi aussi je fais partie de ce mystere... moi aussi je me racrroche pourtant...malgre...je ne sais plus...
mais c'est que surement chaque misere chaque malheur a son merite...et que c'est ce qui fait que le monde est le monde, et que la vie perdure...quoi qu'on soit...quoi qu'on est... la vie continue et evolue meme si moi ou toi ou lui... s'en va sans faire une vague... 
cette reflection d'un vendredi soir...est vraiment bizarre...et je souffre de cette douleur... mais je continue quand meme car apres tout je n'ai pas vraiment sommeil... j'ai pas mal dormi ces 3 derniers jours... je n'ai fais que ca a vrai dire... 
des fois on est dans des etats de létargie... on s'adapte... c'est fou ce que la nature humaine peut faire...on s'adapte a tout meme a la misere et au malheur...et meme a la folie de ce monde.... 
tout va sans cesse plus vite...il en faut toujours plus et plus... 
quand est ce qu'on dira stop un jour? et si ce jour arrivait? qu'est ce qui se passerait en fait? 
peut etre que tout s'ecroulerait car cette activite sans faille nous garde tous en vie et si un jour on arretait tous... et bien tout s'ecroulerai... 
j'aimerai bien faire le test un jour... mais je ne sais pas si tout le monde me suivrait....... 
les gens ont toujours peur de ce qui peut leur arriver demain... de ce qui va surement les faire souffrir...et tout ca quoi... vous copmprenez n'est ce pas...? 
moi je m'en fiche... ce que je veux c'est de pouvoir sentir que je vis...de sentir que j'ai la chair et le coeur qui vibre, de savoir que voila j'ai fait ma petite vague autour de moi meme si ce n'etait pas un tsunami sur le monde entier... 
souffrir c'est bien car au moins tu sais que tu es toujours humains et pas lobotomise comme bcp de gens... conditionne a ci ou a ca... 
la misere... les gens s'en rendent pas comptent... c'est vraiment triste quand meme... conditionne a etre heureux... conditionne a etre riche ou pauvre... 
ca me fait peur ca... ca craint vraiment....
ce que je veux c'est vivre ce que je veux vivre!! c'est etre libre libre libre...de coeur de tete de corps... libre de tout mais attachee a tout... etre un bout de ce monde indiscociable de rien....... 
voila quoi.......