15 janvier 2009
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05:27
Je suis quand même assez surprise que mon blog soit inaccessible de la Chine... depuis des mois.... qu'ai-je écris pour me voir censuré? Je ne pense pas avoir été trop trash....
Bizarre... si vous avez un moyen d'acceder a mon blog en Chine merci de m'en informer!
L.
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filleduchemin
14 janvier 2009
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05:32
Toutes ces histoires, ces chassés croisés, ces disputes, que dis-je ces guerres.... l'amour est-il amour ou est-il une arme destructrice qui nous fait chavirer le coeur à chaque fois et nous détruit de l'intérieur un peu plus chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde?!
L'amour nous a-t-il tous berné? est-ce l'arme dont notre dieu tout puissant s'est muni pour nous contrôler? sinon pourquoi souffrons nous autant alors que l'amour est censé nous procurer du plaisir, de l'émerveillement, de la douceur, tous ce que chaque être désir?
L'amour est-il une chimère qui nous fait courir car nous ne savons pas ce que c'est? est-ce le fruit défendu? la boite de Pandore?
Car en vérité rien de nous indique que l'amour est ce que nous pensons qu'il est.
nous combattons pour l'amour, nous pleurons par amour, nous mourrons par amour... que ne ferions nous pas par amour n'est ce pas?
Mais est ce que ça en vaut la peine? qu'est ce que nous avons en retour? des mots doux de l'être aimé qui un jour ou l'autre finira par nous quitter, ou pire par nous trahir?
L'amour est-il un poison qui s'infiltre partout ou allons? est-il présent dans l'air que nous respirons? est-ce une drogue si puissante que tout le monde le cherche et voudrait en être la victime?
Je n'ai pas de réponse car hélas je suis une victime comme vous tous...victime de l'amour qui nous écrase le coeur de son poids et nous brûle les poumons de sa chaleur.... et fait naître la haine profonde dans nos corps frêles et assujétis....
L'amour est le vice, l'amour est mère de trahison, l'amour est père de haine... l'amour est est une maladie qui se transmet, pire que la peste... l'amour est un danger publique, c'est une arme de dieu pour nous contrôler nous humain...
L'amour est donc une manipulation? une arme divine pour nous contrôler, nous punir de nos péchés?!
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19 janvier 2008
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18:52
des fois quand je pense a des choses, je trouve ca toujours tres betes...
c'est vrai quoi...
des cauchemards... et pourquoi on fait des cauchemards d'abord?on ne se rend pas compte et puis on souffre dans son sommeil, on delires... nos peurs, nos fantasmes, nos joies, nos desirs, tous....tous est melanges... on ségare sur des chemins inconnues de la vie reelle de la vie eveille...
j'aime m'egarer, me perdre...des fois c'est si envoutant on n'a plus envie de revenir...des fois on voudrait se reveiller et vite... des fois on voudrait dormir a tout jamais...on ne sait pourtant jamais ce que cette nuit va nous apporter... car la nuit est comme la vie, en plus puissant ....je plaind les gens qui ne reve pas et pourtant des fois je les envie... car sans reves ils ne doivent pas stresser... oui... ca doit etre bien calme...
c'est pour ca que je veux partager avec vous ces moments... car des fois bien sur moi aussi mes contrees sont calmes, mais elles sont toujours ravages...de je ne sais quoi...mais mais...toujours en alerte comme si un desastre allait s'abattre a tout moment....comme si quelle que chose se tramait... rien ne peut apaiser mes contrees dersertiques...ni meme l'eau d'un oasis...il me faudrait une mer...que dis-je un ocean pour noyer ce desert...un tsunami...pour tout ravager et reconstruire.......
tout raser et tout refaire....qui a deja dis que l'evolution est faite de destruction? je ne sais plus mais des fois ca fait mal...tres mal et on aimerai tout tout effacer...se dire que ce n'etait justement qu'un reve......mais les reves sont parfois plus doux que la realite...enfin je me comprend... je ne suis pas totalement...
des fois j'aimerai l'etre, car delirer, le delire de l'etre est sans doute plus enrichissant que la realite... realiser la misere du monde... et surtout sa misere et son vide intersiderale qui nous devore cette jour un peu plus... et que chaque jour on en peu un peu moins pour ce monde... mais surtout un peu moins pour soi...
pourtant plus le temps passe et plus on s'appercoit qu'on se raproche de ce qu'on voulait, de ce quón attend a vrai dire depuis notre creation depuis notre premier cri... on se rapproche de la mort...
alors pourquoi se craccroche t on autant? pourquoi certaine personne aspire autant a vivre alors qu'elles sont misere dans le fond et la forme?
je ne sais pas, les mysteres de la vie...
car moi aussi je fais partie de ce mystere... moi aussi je me racrroche pourtant...malgre...je ne sais plus...
mais c'est que surement chaque misere chaque malheur a son merite...et que c'est ce qui fait que le monde est le monde, et que la vie perdure...quoi qu'on soit...qoi qu'on est... la vie continue et evolue meme si moi ou toi ou lui... s'en va sans faire une vague...
cette reflection d'un vendredi soir...est vraiment bizarre...et je souffre de cette douleure... mais je continue quand meme car apres tout je n'ai pas vraiment sommeil... j'ai pas mal dormi ces 3 derniers jours... je n'ai fais que ca a vrai dire...
des fois on est dans des etats de letargie... on s'adapte... c'est fou ce que la nature humaine peut faire...on s'adapte a tout meme a la misere et au malheur...et meme a la folie de ce monde....
tout va sans cesse plus vite...il en faut toujours plus et plus...
quand est ce qu'on dira stop un jour? et si ce jour arrivait? qu'est ce qui se passerait en fait?
peut etre que tout s'ecroulerait car cette activite sans faille nous garde tous en vie et si un jour on arretait tous... et bien tout s'ecroulerai...
j'aimerai bien faire le test un jour... mais je ne sais pas si tout le monde me suivrait.......
les gens ont toujours peur de ce qui peut leur arriver demain... de ce qui va surement les faire souffrir...et tout ca quoi... vous copmprenez n'est ce pas...?
moi je m'en fiche... ce que je veux c'est de pouvoir sentir que je vis...de sentir que j'ai la chair et le coeur qui vibre, de savoir que voila j'ai fait ma petite vague autour de moi meme si ce n'etait pas un tsunami sur le monde entier...
souffrir c'est bien car au moins tu sais que tu es toujours humains et pas lobotomise comme bcp de gens... conditionne a ci ou a ca...
la misere... les gens s'en rendent pas comptent... c'est vraiment triste quand meme... conditionne a etre heureux... conditionne a etre riche ou pauvre...
ca me fait peur ca... ca craint vraiment....
ce que je veux c'est vivre ce que je veux vivre!! c'est etre libre libre libre...de coeur de tete de corps... libre de tout mais attachee a tout... etre un bout de ce monde indiscociable de rien.......
voila quoi.......
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L.
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4 janvier 2008
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Bon je tenais a dire qu'en ce moment j'ai la patate!
La nuit dernière j'ai mal dormi et j'ai beaucoup de choses qui se sont ressasser dans ma petite tête, mais ce matin en me reveillant, j'étais à bloque!!
Je me suis dis, la vie est cool, alors profites!! Laisses tes mauvaises pensées au vestiaire...
Du coup j'ai prévu pleins de projets, et je dois voir pleins de gens!!
C'est cool!! L'année commence sur les chapeaux de roues!
Je sens que je vais tout fumer...héhéhé!
Bon je vous laisse je dois sortir la!
A très vite pour d'autres états d'ames...
Keep the Good Mood!!!
L.
PS: j'ai mis un nouveau lien, c'est un lien pour télécharger de la muzik gratos d'un pote DJ de NY City!! Super Groove and Funk!!
Ca va vous mettre de bonne humeur tout de suite! :)
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1 janvier 2008
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14:06
Voilà! On y est! Adieu 2007! Bienvenu 2008!
IL y a quelques années de ça... je me disais, 2008... c'est vachement loin! Et ça va aussi être les JO de Pékin...
Avec les potes on se disait t'imagines si on est encore en Chine à ce moment là? Ce qu'on sera en 2008? Et si on était directeur d'une multinationale? Si on était marié? Parents de 3 enfants?
Chais pas...
A l'époque je me disais que je serai bien installer dans la vie...et mariée et mère de famille... c'était juste une idée... car ça me semblait tellement loin 2008!
Mais maintenant que j'y suis... le temps passe à une vitesse folle... tu n'as pas le temps de le voir avec tes yeux, ni de te rendre compte avec ton esprit... car enfin il temps est bien évidemment insaisissable... alors tu ne remarques rien...
Un jour tu te réveilles... tu remarques que tu as vieillis, que tu es aigri, mais ni riche, ni casé, ni mère ou père de quoi que ce soit... hA le temps!
Il est partout, et pourtant on n'en trouve nulle part pour faire les choses qu'on devrait faire...on le laisse filer...
Alors aujourd'hui j'ai envie de marquer le coup! Je déclare que le temps à présent est à moi! J'en ferai ce que je veux du temps!
Mais je dois avouer, que je ne regrette rien personnellement, car jamais je ne me suis réveillée en me disant mais qu'est ce que tu fais ma fille? qu'est t'attends? le déluge? vas te trouver un job décent, une maison, un homme et ponds moi 2 ou 3 gosses!!
Ha ça non! Plutôt crever!
Je suis légère et je le resterai... les choses arriveront comme elles arriveront... pas que je ne veuille pas d'homme ou d'enfant....je prend le temps, je prend la liberté en premier...et rien ne peut se faire avec moi sans amour ni passion...
Se ranger par raison... très peu pour moi!
Alors 2008 sera pour moi encore plus libre que mes autres années...je ne ferais que ce que j'ai envie de faire!
Parce que si on stress sur le temps ou par le temps on n'en perd sa Liberté!
Et je veux ma Liberté qu'on soit en 2007, 2008 ou 2040!
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L.
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29 décembre 2007
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14:14
Dans le métro...
ce matin, il me fut difficile de me lever,
quand il fait encore noir dehors, je n'ai envie que d'une chose c'est rester coucher...
mais enfin...je dois aller à l'hôpital... j'ai RDV...
vais-je en savoir plus?
j'y vais sereine, car finalement après toute cette attente ces questions, ces craintes...
je vais vers mon destin, celui qui me poursuit et me guette...
je vais à son encontre...sereine...
j'ai un peu mal a la tête , j'ai le nez encombre...sec...du mal a respirer...
dehors il faisait un froid de canard...et ici bas il fait chaud, étouffant...
il y a de plus en plus de monde...les wagons se remplissent sans que je me rendent compte...
serais-je déjà arrivée...?
L.
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27 décembre 2007
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22:54
Hier soir en fouillant dans des tiroirs, je retrouve un vieux carnet... un journal intime en réalité...
je dois dire que les premières pages étaient particulièrement bien écrites...je me suis étonnée moi même!
puis au fur et a mesure ça s'est dégradé...l'écriture devenait de plus en plus flou...je retrouve mon écriture de quand je divague, de quand je compose ou que je me parle sur le papier...incendiant le monde et criant mon désespoir profond envers cette terre si injuste et dépourvu d'amour... car au fond... je ne cherchais qu'a être aime...!
j'avais 16 ans... et déjà j'étais une passionnée, je ne parlais que d'amour et d'agonie, de tristesse et de mélancolie...
finalement! je n'ai pas tant changé en 12 ans!
à l'intérieur il y aussi des feuilles volantes, ou j'ai écris des chansons...pour mes groupes preferes!
naive petite fille que j'etais... j'etais amoureuse d'un garcon, mais je n'osais ecrire son nom alors je mettais a la place le nom d'un acteur que j'aimais bien...
quand je relis ces mots, ça me fais rire...ça me remémore des souvenir oublie...
il y a quelques jours, je me suis dis, qu'a tu fais le 25 juin 1997 par exemple...ou bien le 8 février 2003?
et bien j'étais incapable de répondre... ma mémoire me fait défaut...alors j'ai essaye de penser a d'autres dates, encore et encore...
mais cet exercice est beaucoup plus difficile que je ne le croyais...
pourquoi j'ai fais cette démarche? car j'ai retrouver en rangement mes affaires la semaine dernière des lettres d'une très bonne amie du lycée... et j'avais l'impression de redécouvrir ce qu'elle m'a écrit... j'en avais même oublie jusqu'à leurs existences...pourtant ça ne fait que 9 ans...
je suis ensuite allée la voir, elle qui est mariée et mère a présente, radieuse d'avoir un enfant...elle ne se souvenait pas non plus qu'elle m'avait écrit toutes ces lettres!
dans le tas, il y avait aussi des lettres de ma soeur qui les as relut avec avidité... et se dit qu'a présent son vocabulaire s'est bien appauvri..
une lettre aussi d'un mec de New York, qui m'a envoyé des poèmes en anglais et en chinois...je ne me souviens absolument pas de qui ça peut être...!! j'ai vrai un trou comme ça dans le cerveau ou quoi?!
alors fouiller, fouiller...relire et se rappeler de ce qu'on a vécut et aimé et chérie et déteste... pour continuer a avancer...ne pas perdre ses repères, avoir plus de pilier...c'est un précieux cadeaux...
je remercie tous ceux qui m'ont écrit...
et je continuerai d'écrire afin que ne se perde notre mémoire!
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L.
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13 décembre 2007
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21:25
je suis de retour dans MA ville...PARIS...
une ville que j'aime avec ses qualites (indeniables) et ses defauts (indeniables) aussi!
des fois je me dit mais pourquoi suis partie vivre a Shanghai?! Paris c'est tellement mieux!
je dis surement ca, car ca ne fait encore que quelques jours que je suis la! oui...probablement...
toujours ce besoin d'ailleurs... de manque de liberte quand je suis trop longtemps dans une ville...
mais pourquoi ce besoin de fuite, ce besoin de changer d'air sans cesse qui me poursuit dans les mehandres de mes pensees, du plus profond de moi je crie mon manque d'independance face a la vie!
ou dois atterir pour enfin me sentir bien, et ne jamais repartir? !
au fond de moi je connais la rponse depuis longtemps ... pourtant c'est une reponse qui n'a pas de sens dans ce monde reel, cruel et depourvu de reves...depourvu d'ideal... j'utopise ma vie reve... je reve la tete eleve, reveillee mais endormie... j'attend l'ultime, le sublime, l'extraordinaire, l'infini amour avec un grand A, car seul cet amour sera ma terre d'acueille... suis je donc condamnee a errer pour toujours? ou est la verite? ou est ma terre? ou est ma ville d'amour? ou est mon bonheur...? ma vie?
chaque jour je medite sur la question, essentielle bien sur pour moi... c'est une source , c'est une corde a laquelle je racroche mes espoirs de bonheur ... corde bien mince qui en realite est un fil si fin qu'il risque de craque a tout moment...
je dois me resonner des fois.. . la nuit je dois me repeter des choses pour ne pas trop penser dans mon sommeil... dors ma fille ca sert a rien de remuer toute cette merde qui est en toi, ces idees noires, ton drame personnel il n'interesse que toi, pas les autres...
ta vie elle est la, elle t'echape parfois, elle est salope souvent, elle te sourit de temps en temps...
ne pense plus a elle... elle n'en vaut pas la peine, prend la comme elle est , c'est le meilleur moyen d'en obtenir ce que tu veux...mais je me connais je ne suis pas assez manipulatrice et calculatrice pour jouer a ce jeu... je suis toujours perdante aux jeux de toute facon...mais alors.......?
j'ai froid la nuit, et je pense...
je me sens seule la nuit et je pleure...
mon lit est dur, et je cris...
j'ai peur la nuit et je fuis...
je fuis vers une realite encore plus terrifiante que tout... la noiceur de chaque objet, de chaque etre remonte...comme une maree aui ravage tout!
c'est effrayant...
la nuit je dors, et c'est le matin mais il fait toujours aussi noir...
je veux du soleil, du ciel bleu, je veux de la chaleur
je veux qu'on me brule la peau!!!
et puis le jour, toujours ...
quand je regarde ce bleu du ciel de PARIS, je me sens apaisee...
je sens cette fraicheur dilater mes pores et me peneter la peau, les poumons, le coeur...
c'est doux...
enfin........effemere bonheur...secondes qui dure des siecles...
chaque fois que je vois un beau ciel bleu, ca me met du baume au coeur.....
ca calme mes demons...respirons!
merci donc au Ciel...
L.
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13 novembre 2007
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08:17
Ces derniers temps je n'ai pas beaucoup ecris en effet...
je suis partie en voyage ... Thailand et Laos...
puis j'ai ete tres prise dans mon travaille...
puis j'ai eu des problemes d'apart...
puis d'autres problemes perso....
puis j'ai commence 4 livres...
et la seule chose que j'ai enfin fini c'est le livre de Umberto Eco "Le nom de la Rose"
super livre...mais un peu long a lire....ca faisait un bail que je l'avais commence...
je pense que je vais recommencer a ecrire plus, promis...
et puis et puis...et puis!
facon on se trouve toujours des excuses....
des excuses a sa non productivite...
mais c'est si bien de se trouver des excuses des fois! HAHAHA!
aller, je retourne bosser un coup (ou glander c'est comme vous voulez!)
L.
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1 mai 2007
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07:36
Today is the 1st of Mai, so I give to all of you plenty of lily of the woods, it will give you happiness for all the coming year!Aujourd'hui c'est le 1er Mai, c'est la fête du travail mais aussi "la fête du muguet des bois"! Ces petites fleurs sont adorables, sentent bon, et en plus elles portent bonheur! Que demander de plus??
Et bien je vous en offre pleins!!!
Du muguet encore et encore!!!
;)
L.
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