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  • : le blog filleduchemin
  • : I write to be myself, I write to tell my life and others, I write to ease myself, I write for you, I write coz i like it! It's kind of self therapy... Hope you'll understand and like it... Or if you don't like it just leave your comments, I love debates
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6 juin 2007 3 06 /06 /juin /2007 15:19

je suis moi, je suis moi, je suis moi,
le miroir me renvois une image,
c'est moi, c'est toujours moi...
les gens me voient, c'est pas moi, c'est pas moi...
vous vous trompez de moi, vous vous trompez...
je suis ce que je suis, ne vous trompez pas...
vous ne me voyez pas, vous ne me voyez pas comme moi...
je suis le moi que je vois, je ne suis pas le moi que vous pensez de moi...
arrêtez la surenchère, je suis à multiples facettes, vous ne voyez rien qu'une partie fausse de moi...
regardez moi bien, et ne pensez rien, regardez moi bien et ne pensez pas au moi que vous croyez saisir...

car vous ne saisissez rien, rien, rien...

je suis moi, et je ne suis pas le moi que vous pensez connaître...

vous ne me connaissez pas…non vous ne me connaissez pas, pas moi…

non pas le vrai moi...


 

L.


 

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25 mai 2007 5 25 /05 /mai /2007 13:27

Ho Yeah braves gens!

 

Je me permets de mettre ce petit post car je voudrais tout d’abord vous remercier de votre "acidité" ! Et oui, d’après les stats de mon blog, depuis sa création, j’ai quand même entre 200 et 300 visiteurs mensuel. C’est un chiffre assez régulier, et ça fait bien plaisir !

Donc merci de venir me lire et vous intéresser un peu à mes écrits.

 

En fait, j’ai eu quelques commentaires en live, pas sur le blog…mmmmmmmm, je me demande pourquoi d’ailleurs…de gens qui trouvent que mes textes sont très noirs, trop noirs même…par rapport à leur goûts et convenances… et que ça donne des envies de se tirer une balle…arg…

Un de mes potes m’a même fait beaucoup de reproche à ce sujet (il se reconnaitra quand il lira ce post), MAIS, je tenais à vous dire que je ne suis pas triste, ni suicidaire, ni dépressive, ni antisociale…(quoi que…hahaha) ! NON, NON, NON !

 

J’aime le côte noir des choses, j’aime la mélancolie, le spleen, le romantisme ! Pour moi c’est une forme d’art que j’apprécie beaucoup, et nombres d’auteurs français de ce genre de courant m’inspirent…Ha, Baudelaire, Musset… et j’en passe !

 

Et pour tout vous avouer, je me suis mise il y a peu à la peinture, et cette même noirceur ressort dans mes tableaux… Je les mettrais bientôt en ligne ! Vous allez voir, il y a un parallélisme frappant !

 

Et puis, le noir c’est quand même très sexy, très classe, très noble et pas seulement triste ! Le noir c'est beau! Vous ne trouvez pas ?

 

L.

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20 avril 2007 5 20 /04 /avril /2007 17:16

I haven't written much these days...please forgive me!

Actually I was quite busy, friends coming from Paris and Manchester and staying at my place for 2 weeks, lot of work, travels, and I should admit, I was a bit lazy too...

But, I decided I must not let myself be lazy anymore!

I should write, and also, I must finish to write what I start and put it on my blog...yeah, I often start to write things and then never finish it, or because it's too long or too personal so I just don't publish it on the blog...

But I am a writer, and a writer is never ashamed of what (s)he writes!

So am I!!

So let's write crazy!


--
L.

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27 mars 2007 2 27 /03 /mars /2007 17:59
J'ai compris...oui j'ai enfin compris que l'angoisse et la peur ne pouvaient rien m'apporter...pas la peine de me le cacher plus longtemps... enfin je le sais maintenant!
Cette douleur tapis au fond de moi... il faut que je la sorte, je suis plus forte qu'elle. Depuis des annees, les demons enfouits au plus profond de moi meme, ont peu a peu envahie pas ma vie, mon corps...ne laissant sur leur passage que la mort et la desolation...

rien ne peut dire si cette "chose" qui reside en moi c'est moi meme qui l'ai cree ou si c'est mon environnement qui l'a cree, mais elle est la...encore et encore...je pensais lutter, je pensais l'avoir detruite, mise de cote, rayee de ma vie...rien n'y fait, elle revient...
il fallait que je trouve la source... et je pense l'avoir trouve... meme si la solution etait evidente... la peur et le stress, le doute... tous ces elements m'accablaient sans relache... mes nuits etaient peuples de cauchemars...

il ne me reste plus qu'a etre forte maintenant, plus forte que cette chose en moi, ne pas la laisser m'envahir!

Donc j'ai decide de lutter, lutter contre le mal... ce mal qui me detruit de l'interieur, petit a petit!

Je n'ai plus peur, ou presque... je n'ai plus peur et petit a petit j'effacerai cette souffrance en moi! Petit a petit je n'aurai plus peur du tout!

Et je garde le sourire face a l'adversite, je garde le sourire et je lutte contre ce moi meme autodestructeur...Diabolique!

I stand up for my life!

Je suis confiante, car je sais que je peux y arriver, c'est une question de volonte, et ma volonte aujourd'hui c'est d'etre vraiment moi meme! Ne plus me laisser parasite par ces esprits!

Mon corps et mon esprit m'appartiennent, et mon coeur, et ma vie!

Je suis libre de tout, libre de tout demons!

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11 février 2007 7 11 /02 /février /2007 04:10
This is a page of my diary, I take pictures of my own emotions...

The world is on this page, my mind is on this page, I cannot give my self what I want, so I take pictures of my own emotions...

This is a page of my life, I want to share with you my emotions, so the feeling is all the same, we gonna see the future of our own emotions...

If you read this page little stranger, please please show me secret sins before the end of the day, before the "maybes", so after,  we can die today, we can die in a good way...

I cannot give myself what I want, I'm gonna give myself what I can, so please little stranger dance, dance with me one more time, I need to show you my emotions...

This is a beautiful day, but I cannot see the sun because of my own emotions...I feel the sunshine, burning my skin because of my emotions...

So i take pictures of my life, don't want to look back cause it's like a murder to see my past, It gonna kill me, because of my emotions...

It's a beautiful full moon, the light is in my room, but the only things I can see it's myself in the mirror, the day I learn to forget you because of my own emotions...

This is a page, of my diary, I just want to share my own emotions, I am blind, I am free now, of my own emotions...So I take pictures of my own life, I want to see my emotions...I want to feel it, feel my own emotions...

Please little stranger, show me your secret sins, show me my pictures, show me how I am with my emotions...Take me to the world of life, take me where the feeling is true, so I can show my pure emotions...



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6 février 2007 2 06 /02 /février /2007 10:28

Les gens vont et viennent ces temps ci… Etrange…

La vie est composée de cycles et nous sommes souvent emportés par son courant sans s’en apercevoir ; dupé par notre orgueil, notre cœur ou notre amour-propre, nous sommes aveugles face à ces intempéries.

Finalement au détour d’une rue nous nous rendons soudain compte que c’est le vide, tout est partie, tout ce que nous chérissons, tout ce qui a une valeur est mort, envolé, le temps a tout effacé… comme des traces de pas mangés par les vagues.

Alors pour ne pas se laisser dépérir, pour ne pas mourir tout de suite, nous commençons un autre cycle, incontrôlable... Nous suivons tous une voie mystérieuse, inconnue de notre âme, si âme il existe… ! Seul le cœur est un guide, un guide aveugle et égoïste… Oú est passé la raison ? La raison s’est perdue en route, le chemin du cœur est trop sinueux, c’est un labyrinthe sans sortie de secours, la raison á beau chercher, elle restera prisonnière et périra bientôt á bout de force !

L’intelligence et le raisonnable n’ont pas de sens au pays de la passion, le cœur en est le roi et la folie en est sa reine. Il en naquit la jalousie, incontrôlable et furieuse, détruisant tout sur son passage et ravageant le royaume du cœur. Il ne reste plus alors que les larmes, les regrets, la solitude et la méfiance…

Seul l’espoir tapis dans l’ombre attend l’arrivée d’un cycle nouveaux, purificateur, qui pourrait a nouveau reconstruire cette terre ravagée par le désespoir et la sècheresse d’amour...

 

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9 novembre 2006 4 09 /11 /novembre /2006 14:49
about me: too much to say, blablabla or nothing to say? some people are just full of bullshits, they are not honest with others, and worse, they are not even honest with themselves...!!
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29 octobre 2006 7 29 /10 /octobre /2006 08:30
ok, sorry for the englishspeaking people, but here i got to write in french... it's complicated when it comes to me and myself!

par ou commencer? moi et moi on se prend souvent la tete... c'est tres tres fatiguant!
on ne sait pas comment ca commence, pourquoi ca commence, ni quand ca demarre, mais quand c'est parti, difficile de s'en sortir!
je suis tres chiante avec moi meme! il est tres difficile de lutter contre soi et sa betise!
ca peut durer des heures! des heures de a se poser des questions insolvables!
mon moi n'abandonne jamais...j'essaie de l'eviter, de le mettre de cote, de faire la sourde oreille, mais impossible! mon moi revient toujours a la charge avec toujours plus de prises de tetes et de migraines a la cle...
ca me m'use completement, je suis lessivee a cause de ca!

des fois vous voyez, j'ai envie d'etre tranquille, de me reposer un peu, d'oublier mon existance...
et c'est partie pour un tour, moi arrive! moi me casse les couilles, moi me fait penser a des trucs dont je n'ai pas envie de penser, moi est super relou!
suis au lit, je veux dormir, et pourtant impossible avec moi a cote. faut toujours que je me fasse chie! et oui, mon moi est comme ca, pertubateur, intrepide, stupide, derangeante et surtout infatiguable...
je n'arrive pas a lutter, moi est plus fort que moi, je me connais bien vous savez, il n'y a que quand je tombe de fatigue apres une bataille forcenee, que je m'endors et mon moi avec...forcement le seul avantage que j'ai sur moi-meme c'est ce corps qui fatigue; et las de toutes ces luttes internes ne peut que plier sous poids du sommeil reparateur...

mais des que je m'assoupis un moment, le reveille sonne, il est deja l'heure de se lever et de travailler.

mes nuits sont ainsi tres mouvementees, je ne me laisse pas beaucoup de repis, bien malgre moi. cette guerre interne est extenuante...je me demande quand est ce que je vais gagner contre moi meme...cela me semble une cause perdue d'avance, car moi est redoutable, moi est tellement fort, et me connait tellement bien...ggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

si vous connaissez une solution faite moi signe, mais attention a ne pas le devoiler a mon moi en meme temps...je vous l'accorde c'est un peu dur...pourtant on ne sait jamais!!!
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